Vermischtes

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."    Arzt: "Was? Bei Ihrer Kondition  müsste es aber dreimal am Tag gehen."    Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton Schlafen?"

75% Antworten: Nie wieder.

Postkarte von Mallorca:
"Hallo Elfi, ich habe einen tollen Typ kennen gelernt. Wie lieben uns immerzu.
Tschüß, Deine Christa. PS. Entschuldige die verwackelte Schrift."

"Ich will ganz ehrlich sein:", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "Du bist nicht meine erste Frau gewesen."

"Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."

Der Papst und Casanova sind gestorben.
Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel, worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt. Tatsächlich stellt sich heraus, dass es zu einer Verwechselung gekommen ist und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt. Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova, der nun in die Hölle muss. Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, dass du nun in die Hölle musst, aber du siehst sicher ein, dass ich als Stellvertreter Christi auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte. Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennen lernen. "Sagt Casanova: " Dafür kommst Du leider 5 Minuten zu spät."

Fritz: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Willi: "Warum denn das?"
Fritz: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Papa kommt nach Hause und fragt seinen Sohn ob Besuch gekommen wäre. Darauf Peter:

"Nö, nur der Mann Vom Umweltamt, der immer kommt wenn du grade gegangen bist und fragt ob die Luft rein ist..."

Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen angefahren wurde? , fragt der Arzt.

Nein, das ist der Autofahrer.

Klassisches Konzert. Beethoven, Nr.3 .
Das Orchester spielt sich die Seele aus dem Leib.
Das Publikum ist mitgerissen.
Plötzlich ein Schrei aus den vorderen Reihen : "Ein Arzt, ein Arzt, befindet sich ein Arzt im Saal ?"
Das Orchester hört zu spielen auf, der Dirigent dreht sich um, Totenstille .
Von weiter hinten kommt die Antwort :"Hier, ich bin Arzt, was ist passiert ?"
Rufts von vorne zurück : "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege ?"

Aus einem Arztschreiben:
Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht", sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt,und hab mich vor 20 Jahren sterilisieren lassen, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" , sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen."
"Sehen sie" , sagt der Arzt. "Sie verstehen es ja doch..."

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig."Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das verdammte Glas nicht aufgekriegt"

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!  

Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. 

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! 

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! 

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! 

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! 

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! 

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...