Uni/Schulwitze

Kunst-Prof zum Studenten:
"Find' ich gut, dass sie ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben...
ich meine, sie haben ja auch keine!"
 

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." - Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
 

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas veraergert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
 

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
 

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
 

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
 

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was is'n Tuten?"
 

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
 

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...
 

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
 

Prof kaempft mit dem Mikro und der Rueckkopplung. Da sagt er: "Was ist den das fuer ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe Gedankenverloren: "Das ist die Rueckkopplung vom Herzschrittmacher..."
 

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..."
 

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
 

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
 

Strömungsmechanik im Maschinenbau Prof: "Wir behandeln heute die Rohrströmung und den Staudruck. Stellen sie sich vor, ich habe ein Rohr..." (Hörsaal kichert, Prof guckt irritiert) "aus dem trete nun ein Fluid aus und ströme gegen eine beliebige Wand..." (Hörsaal unterdrückt hysterisches Lachen)
 

"Joachim", sagt der Lehrer, "nenne mir einen griechischen Dichter." "Achilles!" antwortet Joachim. "Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter!" "Wieso? Er ist doch durch seine Ferse beruehmt geworden!"
 

Lehrer : Lies du. Schueler: Lieber nicht, dann regen sie sich nur wieder auf.
 

"Herr Professor, Sie wollten doch heute ueber das Gehirn sprechen !" "Ja, aber darnber reden wir ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!"
 

In Englisch (selber Lehrer wie Franzoesisch): Lehrer: Wer hat den Text gelesen ? Schueler: Ich nicht, ich hab uebers ganze Wochenende Franzoesisch gelernt. Lehrer: Das glaub ich. Und nacher in Franz. heisst es dann: Ich hab uebers ganze Wochenende Englisch gemacht.
 

Schueler: Mein Kind soll ja intelligent werden. Lehrer: Die Wahrscheinlichkeit ist gering.
 

Lehrer: Wer traegt Nylonstruempfe? Schuelerin: Das moechten sie gerne wissen, was?
 

Ein kleiner Junge war 2 Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung fuer den Lehrer: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll Meine Mutter!"
 

"Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
 

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
 

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..."
 

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
 

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."
 

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... (lauter sprachlose Studenten) ...Wir haben ein paar BWL'er in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
 

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."
 

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
 

Der Lehrer in der Rechenstunde: "Angenommen, du hast zehn Groschen und zwei Fuenfer.Die steckst du in die Hosentasche und verlierst zwei Zehner. Was hast du dann in der Tasche?" Der Schueler: "Ein Loch!"
 

Der Lehrer zu den Schuelern: "Kennt ihr das Wort 'Wendepunkt ?'" Meldet sich ein Schueler: "Ich kenne das Wort. Meine Mama sagt immer zu Papi:'Wenn de punkt zwoelf net daheme bist, schlägt's dreizehn!"
 

Die kleine Tochter: "Mama, morgen haben wir schulfrei !" Die Mutter: "Hat das der Lehrer gesagt ?" Die Tochter:"Ja !" Die Mutter: "Was sagte er denn genau ?" Die Tochter: "Er sagte nur, Schluss fuer heute, morgen fahre ich fort !"
 

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?" Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzenbleiben!"
 

Die Schule hat wieder begonnen. Fragt der Lehrer ganz harmlos:"Na, wie waren denn die Ferien ?" Meldet sich ein Schueler: "Sehr schön, Herr Lehrer, aber leider zu kurz, um darueber einen Aufsatz zu schreiben!"
 

Der Lehrer will den Schuelern die Reibungswärme erklären."So, nun reibt mal alle eure Hände gegeneinander. Alle tun es. Dann fragt der Lehrer einen Schueler: "Hast du etwas gemerkt?" Der Schueler: "Ja, es bilden sich kleine schwarze Kruemel !"
 

In der Chemiestunde soll ein neuer Experiment durchgeführt werden. Fragt ein Schüler: "Haben Sie denn auch an unsere Sicherheit gedacht?" "Ach was, Schüler wachsen nach!"