Der Name der Seite sagt eigentlich alles/ Wenn jemand von euch Lust hat einen Text für diese Seite zu schreiben kann der das gerne un und mir diesen dann schicken.
1.) Allgemeines:
Atombomben sind die Teile die vom "A" im Wort ABC-Kampfmittel/Stoffe/Schutz usw. repräsentiert werden. Einmal gezündet sind sie nicht wiederverwendbar. Sie können nur als Bausatz gekauft werden. Sie machen richtig böse Sachen und klingen ungefähr so: "BOOOM - Krchhhhhhhhh - Schwischhhhhhhhhhh"! Ach ja: Und sie dürfen wegen der Verschluckungsgefahr nicht in die Hände von Kleinkindern fallen!
2.) Bau einer Atombombe
2.1.) Material:
-Hartschalenkoffer (o.ä.)
-Plutonium (möglichst rein, in Staubform; gibt's im nächsten Atomkraftwerk, im Iran oder bei George)
-Mechanischer Wecker
-Nitroglycerin
-2-Propanol (Alkohol)
-Zweikomponentenkleber (Knetmasse)
-Klebeband
-Haushaltsfolie
-Aluminiumschalen
-Metallplättchen, Drähte, Schrauben, kleine Gewinde und Scharniere
-Werkzeug
2.2.) Zusammenbau
Vorbereitung:
Vermischen sie einen Teil des Flüssigklebstoffs mit dem Plutonium so dass eine zähe aber formbare Masse entsteht. Formen Sie eine Halbkugel, die genau in das Aluminiumgefäß passen muss! Höhlen Sie die Halbkugel von der flachen Seite her aus, so dass Sie etwa ein Drittel des gesamten Volumens entfernen. Formen Sie aus der kleineren Masse ein Halbkugel die etwas kleiner ist als das entstandene Loch in der großen Halbkugel! Mischen Sie nun das Nitroglycerinpulver mit dem Alkohol, so dass eine zähe Masse entsteht. Diese wickeln Sie in Haushaltsfolie ein, so dass sie feucht bleibt und der Alkohol nicht verdunstet. Passen Sie auf dass diese Masse nicht herunter fällt - Sie ist sehr druckempfindlich!
Die Eigentliche Bombe:
Befestigen Sie die große Halbkugel in dem Koffer so, dass die Aushöhlung sichtbar bleibt. Streichen Sie von der Glycerinmischung eine etwa fünf Millimeter dicke Schicht in die Aushöhlung und verkleben sie dünn (!!!) mit Folie so dass sie feucht bleibt! Legen Sie nun die kleinere Halbkugel in das Loch. (Sie sollte nun den Hohlraum komplett ausfüllen) Streichen Sie nun die Restmenge an Nitroglycerinmischung auf die flache Seite der Halbkugel und decken Sie wie gewohnt so ab, dass sie feucht bleibt! Befestigen Sie nun den Wecker in der Nähe der Halbkugel im Koffer so, dass der Klöppel durch eine Verlängerung eine Metallplatte auf die Nitroglycerinmasse schlägt wenn die Weckzeit erreicht ist!
Tarnung:
Streichen Sie den Koffer schwarz, schreiben in Comicstil "BOOOOM" drauf und steigen Sie selbst in ein Clownskostüm. Stellen Sie nun die Weckzeit des Weckers auf die gewünschte Stunde und bringen Sie die Bombe in Position!
Viel Spaß!
(Anmerkung: Diese Anleitung habe ich mir aufgrund meines Schulwissens und etwa 10 Minuten Internetrechrege ausgedacht! Sie dürfte wohl ein Beispiel dafür sein, wie es nicht geht! Wer also jetzt dachte sie stamme von einem Terroristen, der kann die 110 wieder aus dem Telefondisplay löschen!)
Die Gleichberechtigung zwischen Mann und Frau - zwischen Mythos und Massenwahn von Pawel Balster
"Männer und Frauen sind gleichberechtigt", so heißt es im Grundgesetz und so ist es im Leben - DENKSTE!
Wo sind Männer und Frauen (oder Mädchen und Jungen) bitte schön gleichberechtigt? Frauenquote, Frauenparkplätze, Selbstverteidigungskurse für Mädchen, Frauenatlanten (kein Witz, Erklärung folgt) und und und!
Zuerst die Versprochene Erläuterung: Ich bin im Internet neulich durch Zufall auf ein Angebot gestoßen, dass sich "Frauenatlas" nannte! Was ich Anfangs für eine Mischung aus Bordellführer und Landkarte des weiblichen Körpers hielt war nichts weiter als ein Atlas bzw. ein Buch mit Straßenkarten, in dem "Fremdworte" wie "Norden" durch einfachere Begriffe wie "Oben" ersetzt wurden. Ebenfalls Ausgewiesen waren Parkplätze (wie in jedem Atlas) nur dass sie mit einer Zahl versehen waren, die laut Legende die Wahrscheinlichkeit in Prozent angab, mit der zwei Parkplätze nebeneinander frei sind an dieser Stelle also eine besonders große Parklücke vor zu finden ist. Auch waren dort Tankstellen und Raststätten als Kreise, halb gefüllte Kreise oder schraffierte Kreise angezeigt. Die Bedeutung wollte ich zuerst nicht glauben: Das Symbol gab an, ob es dort Zeitschriften, Kosmetika, und Hygieneartikel gibt. Als ich das mit vielen Bildern schmackhaft gemachte Angebot dieses Atlanten durchstöbert hatte und nun endgültig davon überzeugt war, dass alles Aufnahmen manipuliert und alle Texte reiner Phantasie entstammten und eine Art Satire darstellen sollten, war ich sehr überrascht, dass mich die Adresszeile unmissverständlich darauf hinwies, dass ich auf der Homepage irgendwelcher Schweizer Emanzen gelandet war. Man wäre mir so eine Seite peinlich!
Frauenquote, meinetwegen, zum Beispiel in der Politik sind Frauen wirklich unterrepräsentiert. Der Versuch das mit einer Frau an der politischen Spitze Deutschlands zu korrigieren ist übrigens fehlgeschlagen, nur so für die, die dachten Frau Ferkel hätte was wichtiges bewirkt. Aber bleiben wir sachlich: Frauen in wirtschaftlichen Machtpositionen - eher Mangelware, okay, sehe ich ein! Aber was ist mit Männern? Wieso gibt es im Bordell oder in der Gilde der Vorzimmertippsen keine Männerquote? Liegts nur daran, dass die Chefs ihre Sekretärinnen doch manchmal genau kennen wollen und die von innen und außen testen wollen? Wenns sein muss - naja, von mir aus! Aber was spricht gegen schwule Chefs? Ich schätze Westerwelle würde sich freuen, wenn er einen Sekretär zum Diktat bitten könnte! Also warum gibt es keine Männerquote für Sekretäre? Oder für Kellner in Nachtclubs?
Anderes Beispiel: Die Parkplätze! Wieso gibt es Frauenparkplätze? Ich finde keine Begründung, die nicht irgendwo das Klischee der Frau als schwaches Geschlecht bestätigt. Wenn Frauenparkplätze zum Beispiel einfach breiter wären, oder mit Leitplanken verkleidet, damit könnte ich leben, Frauen haben ein schlechteres 3d-Denken, eine natürliche Einschränkung die durch eine Anpassung der Parklücke an die Fahrerin ausgeglichen werden könnte. Fändt ich wirklich gut - Dem ist aber nicht so! Frauenparkplätze sind nicht breiter, sie sind besser beleuchtet oder werden öfter von streunenden Polizeiautos besucht. Und warum? Weil Frauen doch das schwächere Geschlecht sind, mehr Schutz und Sicherheit brauchen und auch sonst völlig wehrlos sind. Wie viel Klischees hat diese Begründung gerade bedient? Gibt es keine Männer, die Angst vor dunklen Gassen haben? gibt es keine Männer, die Angst haben überfallen zu werden? Und überhaupt, man muss die ganze Sache mit dem Laternen und Licht überall wo Frauen sind mal so sehen: Wo Licht ist, da ist auch Schatten und aus genau diesem Schatten (der übrigens bevorzugt von defekten Laternen geworfen wird) springt die Frau dann ein böser Mann an, der auf ihre Uhr deutet und dann fragt: "Wissen Sie vielleicht wie spät es ist?"
Selbstverteidigung für Frauen... das ist so eine Sache! Erstens müssen sich nicht nur Frauen verteidigen, und zweitens: Gegen wen wollen die sich denn wehren? Die meisten Kampftricks und Knock-Out-Schläge landen nicht beim vermeintlichen Vergewaltiger sondern vor allem beim eigenen Partner! Nun können sich auch Lebensabschnittsgefährten (früher nannte man so was Freund oder auch Lover) als Vergewaltiger entpuppen. Dennoch sind sie auch oft Opfer von Missverständnissen! Wie oft ist ein Mann nicht böse, sondern nur ungeschickt? Wie oft ist etwas gut gemeint und endet mit Beulen oder Heulen?
Und die Moral von der Geschicht: Die Frau fährt mit dem Waagen ihrer Firma, bei der sie nur aufgrund von Quoten und nicht Qualifikationen angestellt ist, in einen Frauenparkplatz, ist von all dem Licht der schützenden Laternen geblendet, demoliert daher beim Einparken den Seitenspiegel und verprügelt dann den Passanten, der sich in Richtung ihre Beine gebückt hatte um die Scherben aufzuheben! Da fragt man doch ob es nicht besser gewesen wäre, wenn diese Frau ihren eigenen Wagen beim Einkauf demoliert hätte und zwar, weil ihr Sprössling den Rückspiegel mit Zahnpasta beschmiert hat. Dann gäbe es zwar den gleichen Effekt, aber der Passant bleibt verschont, weil er wegen mangelnder Beleuchtung nicht sehen kann, dass da jemand einen Unfall hatte!
Übrigens sind auch Jungen und Mädchen nicht gleichberechtigt! Kennt hier jemand eine bedeutsame Menge an Mädchen, die klar von sich behaupten ihren Schwarm aus eigener Initiative zum Tanzen aufzufordern, um ein Date zu bitten oder gar zu küssen? Nein? Ich auch nicht...
Oder auch die Art wie Gespräche geführt werden und wie Offenheit erwartet wird, bzw. deren Fehlen zu tolerieren ist: Reden ein Junge und ein Mädchen in einem gemütlichen Café unverfänglich und ohne jegliche versteckte Absicht über ein beliebiges, persönliches Thema, so ist das Mädchen stets besser dran! Will sie eine Frage nicht beantworten, so muss er sich damit abfinden um nicht als indiskret zu gelten. Will er eine Frage nicht beantworten, so wird er des mangelnden Vertrauens bezichtigt. Nörgelt sie an den Preisen rum (obwohl sie ohnehin eingeladen ist) so ist das normal, fragt er sich, ob Cola denn nun wirklich 3 Euro kosten muss, nur weil COCA davor steht, so gilt er als geizig oder mit nichts zufrieden. Fragt sie ihn, ob er schon einmal mit einem Mädchen geschlafen habe, so gilt es als Vertrauensbruch nicht mit der erwarteten Aussage zu antworten. Wird gar die Aussage verweigert, so ist der Junge ein Spießer, ein Feigling oder einfach einer der über "die natürlichste Sache der Welt" nicht reden kann". Aber wenn er sie fragt, so ist das ein halbpornographischer Akt und wird mit bis zu 0,3l Getränk im Gesicht bestraft, manchmal, im glücklisten Fall auch nur mit einer ausweichenden Floskel, mit der Junge natürlich zufrieden sein muss!
Ein Typisches Gespräch sieht in etwa so aus:
ER: Schöne Farben haben die hier an den Wänden
SIE: Mit dir kann man echt nicht reden!
ER: Ich mein ja nur...
SIE: Ihr Jungs denkt ja eh nur in Klischees!
ER: Naja, aber...
SIE: Du kannst auch nicht einmal zugeben dass ich recht habe oder?
ER: Na schön...was möchtest du trinken?
SIE: Lädst du mich ein?
ER: Natürlich!
SIE: (An die Bedienung) Einen Cocktail, extra groß bitte!
SIE: (an IHN) Ich krieg die Hälfte eh nicht auf, aber die großen Gläser sehen einfach besser aus...
ER: Erzähl doch mal ein bisschen von dir, was machst du gerne in der Freizeit?
SIE: Du denkst wohl ich laufe von Modeladen zu Schuhladen und wieder zurück nicht wahr?
ER: Nein, ich wollte nur gerne etwas von dir wissen...
SIE: Neugierig bist du ja gar nicht!
ER: Warst du schon mal so richtig verliebt?
SIE: Wer weiß...(rührt im Cocktail)... Schöne Farben haben die hier an der Wand nicht wahr?
ER: Naja, das habe ich ja gerade schon gesagt, aber du hast natürlich recht.
SIE: Dass du immer gleich meiner Meinung bist! Mit Jungs kann man auch nicht diskutieren! Naja, egal... hast du denn schon einmal ein Mädchen geküsst? Ich meine, so "richtig"?
ER: Nunja...also...
SIE: Du vertraust mir auch kein bisschen!
ER: Doch schon, aber...
SIE: Pah!
ER: Wie kann ich´s dir beweisen?
SIE: Hattest du schon mal Sex?
ER: Nein!
SIE: Jetzt lüg mich doch nicht so eiskalt an!
ER: Tu ich doch gar nicht, ich habe wirklich noch nie...
SIE: Jajaja!!!!
ER: Hast du denn?
SIE: Als ob dich das was anginge!
ER: (verzweifelt fast) Oh... hey, ist das nicht Lydia aus der Parallelklasse?
SIE: Du gehst mit mir aus und wagst es anderen Mädchen hinterher zu gucken??????
ER: Ich hab doch nur gefragt, ob sie es ist!
SIE: Ihr Jungs habt doch immer nur das eine im Kopf!
ER: Das ist doch genauso ein Klischee, wie dass Frauen schlecht Auto fahren!
SIE: Ach, so einer bist du! Hängst auch jedem Scheiß nach, wieso fahren Frauen schlechter? Das stimmt doch gar nicht!
ER: Hab ich doch gar nicht gesagt!
SIE: Mit Jungs kann man echt nicht reden, immer nur Vorurteile im Kopf, ihr alle seid so!
ER: Möchtest du vllt auch was essen?
SIE: Gern...ich nehme Nr. 180 mit viel Käse!
ER: (ruft den Kellner und bestellt)
SIE: Also der hat ja echt mal nen Knackarsch!
...Nur um sicher zu gehen: Ich befürworte die zunehmende Gleichstellung von Mann und Frau auf jeden Fall, nur die Art und Weise kommt mir manchmal quer...
Der Kettenbrief von Pawel Balster
Ist jemand hier, der das kennt? Man schaut auf die Uhr und stellt fest, das jetzt seit 20 Minuten der Anfang vom Ende sein muss - jedenfalls wenn man den ganzen Kettenbriefen glauben schenken sollte!
Da wird man aufgefordert eine Nachricht oder eine einen Link weiter zu senden. Sehr nett so weit, wenn da nicht die kleinen Ärgernisse in der Freundlichkeit wären! Erstens wusste schon Paracelsus "Die Dosis macht das Gift"; tja, also an einer Überdosis Freundlichkeit drohe ich noch nicht zu ersticken. Wohl aber an dem daraus entstehenden Wutausbruch! Trudeln nämlich nicht ein oder zwei Kettenbriefe pro Tag ein sondern sage und schreibe 22 (ich habe mir die Mühe gemacht und einen Tag lang mitgezählt), so kann man schon mal die Geduld verlieren!
Ein weiterer Kritikpunkt ist die Art des Absenders, die Leute zu motivieren diese Briefe weiter zu leiten. Also egal wo ich war, es gab immer nur den Weg über die Verlockung ("Wenn du aufräumst gibts Apfelkuchen") oder den Weg über die Abschreckung ("Wenn du nicht aufisst regnet es morgen") - Die Schreiber dieser Kettenhunde (´tschuldigung, Kettenbriefe) scheinen beides zu praktizieren! Wenn man den Schund in einer Gewissen Zeit an eine gewisse Zahl von "Freunden" verschickt habe, so ginge ein Wunsch in Erfüllung, erkenne mein Schwarm seine Liebe für mich oder erführe ich etwas schönes. Aber wehe wenn nicht! Da werden schlechte Noten, Liebeskummer, Autounfall und Auftragsmord angedroht! Auf mich wirkt nichts davon motivierend, und schon gar nicht die Kombination!
Und erst der Inhalt! Es gibt wohl keinen Schwachsinn den ich noch nicht gelesen habe in diese Zusammenhang! Da sollen Katzen vor einem bösen chinesischen Koch gerettet werden, da sollen Tangabilder von der Exfreundin "verdient" werden, da wird vor bösen Viren per ICQ gewarnt und da werden Blutspenden gesucht! Alles ganz nett, wenn wenigstens eins davon mal echt wäre! Weil - mal ehrlich: welcher Koch interessiert sich dafür wie viele Menschen seine Futterkatzen per ICQ vorgestellt bekommen? Welches Mädchen macht illegale Aktionen von einem Counterstand auf einer gefakten Page abhängig(s. Svens Wette o.ä.)? Welcher Virus kann allein durch die Kontaktadresse in der ICQ-Liste die ganze Festplatte formatieren (s. Warnung vor "Kralle")? Und vor allem: Wer sucht nach Blutkonserven per Internet? Wer Blut verloren hat braucht dringen Hilfe und nicht nach ein paar Monaten! (Mal ganz davon abgesehen, dass die gefragten Blutgruppen meistens ohne Rhesusfaktor angegeben und somit so gut wie uninteressant werden!)
Und dann gibt es da noch diese Links zu Seiten, die dir mitteilen, dass du der Person, die dir das geschickt hat sehr wichtig bist, sie dich liebt, dich nie verlieren will und so weiter und so fort! Und wenn du das nicht an mindestens X Personen schickst, dann ist diese Person ganz böse auf dich! Und so was nennt sich dann "Freund"...
Alles is cool alles is normal man ey- sei doch ma ´n bischen locker!
Ja warum eigendlich nicht? Eigenlich hab´ich ja auch nichts gegen diese Typen, die meinen ihrer Freundin, der Clique oder sich selbst was beweisen zu müssen und dann sturzbesoffen nicht mal merken, wenn sie ihrem Mäuschen in den Ausschnitt kotzen. Eigentlich stört es mich auch nicht, wenn ich morgens die Zeitung aufschlage und von einer Gruppe "echt cooler" Jungs lese, die im Vollrausch nicht mehr vom Schützenfest heimgefunden haben und dummerweise bei minus 10°C einige Zehen eingebüßt haben. Das stört mich echt nicht, wenn ich das in der Zeitung lese. Dann steht wenigstens nicht schon wieder so viel von durchgeknallten Islamisten ´drin die meinen ,Gott würde wegen einer Karikatur ein Zacken aus der Krone brechen. Ist doch wesendlich angenehmer von besoffenen coolen Typen zu lesen. Eigentlich ist so ein Vollrausch ja wirklich ne tolle Sache. Man selbst braucht sich nicht um die "geile Stimmung" zu kümmern, weil nach ´ner gewissen Promillegrenze das der Alkohol übernimmt. Apropos 'übernehmen': Das ist eine der wenigen Gelegenheiten, wo man sich nichts-aber echt gar nichts- merken muss - man hört´s am nächsten Morgen ohnehin in mindestens drei verschiedenen Versionen von nem anderen, der wohl nen Glas weniger hatte gestern Abend - oder nur mehr Phantasie. Nein das einzige was mich an diesen Alkies nervt sind die roten Spritzer, die einer von denen letzte Woche an meinem Wagen hinterlassen hat. Bis jetzt hat er sich für diese Verunreinigung nicht entschuldigt und sich auch nicht zum reinigen blicken lassen--- dabei hab ich ihm sogar Akupatz aufs Grab gestellt...!