Lieblingswitze:

Meine persönliche Sammlung von sehr guten Witzen:

 

Bush besucht eine Schule und erklärt seine Politik. Dann bittet er darum Fragen zu stellen.  Bob meldet sich: "Wieso wollen sie den Irak ohne Grund angreifen?  Wieso sind sie Präsident obwohl sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegner und wieso haben sie einen Geheimdienst der foltern lässt?"    Bush kratz sich verlegen am Hinterkopf, dann klingelt es plötzlich und alles Schüler rennen raus. Nach der Pause bittet Bush darum noch einmal Fragen zu stellen. Diesmal meldet sich Frank: "Wieso wollen sie den Irak ohne Grund angreifen?  Wieso sind sie Präsident obwohl sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegner und wieso haben sie einen Geheimdienst der foltern lässt? Wieso hat es heute 30 Minuten früher geklingelt als sonst und wo ist Bob?"

 

Eine Gruppe Matheprofs und eine Gruppe Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einer Tagung. Die Mathematiker rechen wie wild rum welcher Tarif am günstigsten ist und kaufen sich am Ende jeder ein Ticket. Die Physiker haben in der ganzen Gruppe nur ein Einzelticket gelöst. Als der Schaffner kommt rennen alle Physiker auf das eine Klo. Die Mathematiker werden kontrolliert und als der Schaffner das Klo sieht klopf er und bittet um den Fahrschein. Einer der Physiker schiebt es unter der Tür durch und der Schaffner geht weiter.    Auf der Rückfahrt wollen die Mathematiker den gleichen Trick probieren. Die Physiker haben diesmal jedoch garkein Ticket dabei. Als nun der Schaffner kommt stürmen die Mathematiker alle zum ersten Klo, die Physiker etwas langsamer auf zweite. Als der letzte Physiker am ersten Klo vorbeigeht klopft er kurz und sagt: "Bitte den Fahrschein"...

 


Ein Gespräch an der Bar, ein Mann erfährt vom Barmann, der Fremde neben ihm sei ein Logiker.
Mann zum Fremden: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
Fremder: "OK ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
Mann: "Ja..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt...
Mann: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau!"

 

 

Sitzen vier Ärzte am Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".



Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt.
Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
- Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
- Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
- Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht.
Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..

 

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

 

 

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist de

 

 


Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

 

Ein Flugzeug ist in eine Wohnsiedlung gestürzt, 500 Tote.   Das ZDF berichtet: "Und nun life von dem Flugzeugdrama aus Totenhausen, vor Ort unser Korrespondent Hans Joachim Blinger - Herr Blinger was können Sie uns sagen?"  Blinger: "Uns bietet sich hier ein Bild des Schreckens, wir konnten bis gerade nicht filmen weil unser Aggregat  vom Roten Kreuz gebraucht wurde, über das ausmaß der Katastrophe kann und will ich zur Zeit nicht spekulieren..."

RTL berichtet: "Und hier eine blitzaktuelle Lifereportage vom Ort der dem Himmel wohl gerade am nächsten ist, Franky, wie ich höre steht du auf Leichenbergen, wie ist die Stimmung?

Sat1 berichtet: "Meine Damen und Herren aus Gründen des Datenschutzes, dem Respekt vor den Millionen von Opfern und um keine falschen Gerüchte in die Welt zu setzen sei nur so viel gesagt: Der Hund des Todespiloten ist halbpakistane und daher kann wohl von einem terroristischen Hintergrund ausgegangen werden!"